?

Log in

   
09:01pm 18/08/2012
  вот порой как приходит одиночество. Убежала от всех. Знаю, что никогда не смогу убежать от себя. Я обречена на свою собственную компанию. Обречена на свободу. Я все крушу, я не выношу зависимости - я всечески в нее кидаюсь - просто как будто в панике. А потом ее не выношу. Мне необходима обуза того, что я рано или поздно разрушу.

"Ну ладно! Зачем вся эта драма" - сказал он. Как же я ненавижу драму - неспроста она моя неразлучная спутница. Драма присутствует, чтобы менее скучным казалось существование - чтобы можно было не вылазить из узких рамок маленького мирка и не бояться, что там ничего не происходит - потому что всегда найдется повод для драмы.

И вот я заедаю вискарь конфетами и не могу перестать слушать одну и ту же песню - как в 15 лет... Ну, вискаря в 15, конечно, не было - была водка в пластиковых стаканчиках, которая никогда не совпадала по времени с прослушиванием одной и той же песни - не было тогда смартфонов. Да даже если бы были - кто из твоей компании у подъезда или за... домом пионеров (!!!) слушал бы с тобой одну и ту же песню. Хотя никогда не было никакой компании. Тогда я была одна, потому что меня никто не хотел. Сейчас я одна, потому что никого не хочу. Справедливость восторжествовала не в мою пользу.

Я пишу сюда, чтобы не писать ему. Чтобы не обвинять и не оправдываться. Чтобы не колотить дохлую лошадь. Традиционный "я хочу, чтобы ты позвонил, чтобы я знала, что тебе нужна, но не хочу, чтобы ты позвонил, потому что не смогу устоять, и все пойдет по новой" сценарий.

Ну что у меня общего с этим человеком?! Столько же обшего, сколько бы было с кем угодно, кому я бы знала, что нравлюсь. Нет человека более талантливаго в приспособленстве и самообмане, чем я. Не особый повод для гордости. Так преуспела в умении не остаться одной, что осталась совсем одна - вне зависимости, есть кто рядом или нет. Хотя нет - даже не одна. Ноль. Чтобы была одна, должна присутсвовать я. А меня нет - я потераялась. Я испарилась. Я растворилась.

Я растворилась в привычке ничего не желать и ничего не ждать. Растворилась в робости своего эго. Растворилась в привычке во всем видеть свою ответственность. Растворилась в собственной незначительности. В собственной важности.

Спросите меня - чего я хочу - и я понятия не буду иметь. Я не привыкла иметь требования. Привыкла делать из говна конфетку и считать себя мученицей. Стоит, пожалуй, хоть раз полениться, не усложнять себе жизнь и проскочить стадию говна. Найти сразу конфетку. Наверное, можно начать с определения любимого вида конфет.
Секс? Диатез у меня уже от этого вида...
Наркотики? Скучновато как-то и способствует непропорциональности веса.
Любовь? Мне такие конфеты не по эмоциональному карману.
Путешествия? Возможно
Работа? Это не конфета, это хлеб. И не вижу я смысла в том, чтобы все вкладывать в хлеб - чтобы был у меня самый хлебный из хлебов, и все мне завидовали...
Еда? Это, извините, абсурд и примитив.
Искусство... это лучше чего-либо, что есть. Просто нужно отучиться всегда хотеть с кем-то разделить свои впечатления об искусстве, потому что не будет никого рядом. Чур!
 
     Post
 
Electric feel   
12:13am 13/03/2012
  Из ночи в ночь нет сна... нет покоя, но есть надежда. Есть боль... есть странный привкус мудрости, и откуда не возьмись - уверенность в себе. Да просто потому, что раньше никогда ее не было.. просто потому, что каждому, кто не совсем комфортен с мыслью, что всю жизнь будет прозябать в посредственности, надо в один прекрасный день сказать себе: "а хули?!" Все посредственности уже по другую сторону этого деления... ну, может, не все, но наиболее назойливые.
Сильно набухли вены на руках - придают им очень напряженный вид... напряженные вены и истощенные глаза...
Наверное, это очень плохо, что мне уже так сильно хочется секса... как собаке в период течки... как интересно, что здесь это просто называется "период"... нет, ничего серьезного - просто механического, животного секса - просто снять напряжение... но проблема в том, что реально стоящий секс всегда ведет к чему-то.. даже если партнер достаточно умен, и окастратил свои чувства. Всегда остается опасность того, что я буду собой... и мне будет недостаточно... мне надо будет, чтобы по мне сохли, с ума сходили, чтобы я обладала мыслями и желаниями.. а если нет - я буду сердиться.
Хотя, если ради тебя себя режут - это перебор. Никому не нужен такой перебор. Пусть меня так больше никогда никто не любит. Никогда. Это не та любовь, что делает тебя счастливой. Лишь иссушает, и к 27-ми ты понимаешь, что сухость в любом аспекте ни к чему хорошему не приведет.
Она короче, чем кажется - эта жизнь... и нельзя давать ничему себя держать - особенно если ты, как я. Без корней. Без страха. Без веса. Конечно, не исключено, что сдохну одна.... но это лучше, чем заживо.
 
     Post
 
Why, sometimes I've believed as many as six impossible things before breakfast.   
10:58pm 10/02/2012
  Сколько же нужно энтузиазма и наивности (какая опасная смесь), чтобы так упорно верить в невозможное... как же это унизительно, когда кто-то, у кого на пол-дюжины лет меньше опыта, чем у тебя, был прав - давая мнение со стороны. ну, конечно, сложно отрицать, что это мнение было предвзятым, что в нем тоже проявлялось желание чего-то темного, бракованного, невозможного...

Уже так поздно что-либо менять... даже уже совсем поздно что-то анализировать... только наброски распотрошенного мишки в крови и кот, орущий дурным голосом, потому что привык.

Мы в ответе за тех, кого приручили... к своей заботе, самоотверженности (долбанная русская кровь... почти советский менталитет) и вере в невозможное.

"Наталье нужно побыть одной"... ну и что, что это была фраза разлучницы. Несмотря на мотивы, умная женщина прислушалась бы. Но нет - у верблюда два горба, потому что жизнь - борьба. Мы не ищем легких путей. Жизнь в стиле клише. Нам, пожалуйста, мущщину с багажом и пожалуйста с душевными расстройствами - все равно его не брошу, потому что он хороший.

А что нами пользуются - так это русским бабам так положено. а что мнение другого важнее своего собственного - так это так воспитали. ДА! Все вокруг виноваты! ДА! Одна я хорошая. ОДНА. одна буду возрождаться из пепла. из того, что от меня осталось после той любви, о которой пишут в книжках. Книжки говно! Чувства говно. Весь этот пафос и эпос - это то, что имеет хоть какое-то значение 5% из среднестатистической жизни. Чем короче жизнь (самоубийство воимя любви, жертвоприношение и проч.), тем больше соответственный процент счастья. А вот если ты - посредственность, и планируешь жить посредственное количество лет, то чем заполнять оставшиеся 95%? Поиском еще более интенсивных 5%?

Так пусто внутри...
 
     Post
 
а ты счастлива?   
03:13pm 15/06/2009
  Как же всех занимает этот вопрос... счастлива ли я... НЕТ!!! я НЕ счастлива! Довольны!?
я НЕ счастлива, потому что ни в чем нет смысла - я его потеряла вместе с иллюзиями, а нового пока не нашла. И никто не говорит, что пока не найдешь, ты несчастен - нет, ты просто существуешь в состоянии баланса, который уберегает тебя от отчаяния как раз в достаточной мере, чтобы не бился головой об стену. И это НОРМАЛЬНО!!! Не спрашивайте, есть ли у человека мерседес, если он ездит на ладе! Он ездит на ладе не по выбору, а потому что на мерс еще не накопил, и ваш этот вопрос только лишний раз сует его носом в этот факт.
Еще счастливым может быть человек, который не знает о существовании мерседеса, или человек, который свято верит, что лада - ничем не хуже. Или человек, который вообще не замечает, на чем ездит.
А что делать, если знаешь, не веришь и замечаешь? Стиснуть зубы и искать способы раздобыть мерседес. Ждать или самаму идти к горе? Каждому решать в зависимости от линостных характеристик, потому как в общем и целом то на то всегда и выходит.
Так что я сяду на свой шаткий моральный стульчик, сожму в руках глиняную хрюшку, и буду аккуратно складывать монетки и банктнотки, пока не накоплю на сука мерседес! И не заставляйте меня пересичтывать! Это невозможно, пока не разобьешь. А разбивать рано. Вот.
 
     Read 1 - Post
 
по-моему, нехорошая   
07:39am 09/12/2008
  а на мне крестик не держится. уже раз 5 срывался - и новые цепочки покупала, и старые чинила, и на шнурок вешала. решbла не носить. странно так. привыкла же к нему. я даже знаю, с чего началось все. не думаю, что ОН не хочет, чтобы я его носила - для него, скорее всего, это значения не имеет - такая мелочь. Может, это моя совесть? Хых. Иногда кажется, что я немножечко умерла. Как у Killers:
But my heart, it don't beat, it don't beat the way it used to,
And my eyes, they don't see you no more,
And my lips - they don't kiss, they don't kiss the way they used to,
And my eyes don't recognize you at all...
 
     Read 9 - Post
 
По-моему, хорошая   
09:12pm 28/10/2008
  По-моему, я опять становлюсь хорошей девачкой - именно такой, как описывал pumpkinsboy - в передничке и с готовым обедом. Правда, передничек заменяет растянутый свитер, ну да это мелочи, которые, хоть нам всем приходится притворятся в противоположном, совершенно не важны.
Я заболела и выпала из своего рутинного ритма. Ощущение совершенно нереальное. Я банально не привыкла проводить столько времени дома! И такое возмущение во мне вызвали всего два с половиной дня! Вот это я загналась - в прямом смысле. Так странно - так надоел этот постоянный принцип "там хорошо, где нас нет" - пока была занята до ужоса, хотела отдохнуть. Как появилось время - не по себе. Хотя я знаю, в чем секрет.
У "свободного времени" есть одна очень хитрая черта - в любой его момент гипотетически можно заниматься чем-то полезным - заштопать носок, испечь пирог, написать старой знакомой, лампочку вкрутить, поискать новую работу, разобрать рабочий стол, рассортировать диски по алфавиту - все эти вещи, которые приходят на ум, когда времени нет, и откладываются напотом, висят над тобой пухлой тучей каждую минуту свободного времени. А тааааак впаааадлу... вот вам и свободное время - либо посылай его нах и иди плюшевому мишке лапу пришивать, чистить старые ботинки, переставлять мебель по фэн-шую, ремонтировать розетку, и т. д., и т. п., либо "наслаждайся" им, пытаясь просмотром фидьмов и поеданием конфет заглушить чувство вины. "Я этого заслужила", "мне это давно было нужно" - вот одни из интсрументов, к которым прибегает нередко ваша покорная слуга. Обычно это длится в течение дня, но часам к 9 моторчик больше не может терпеть, и его прорывает на облет места обитания с попутным повышением производительности.
Всегда есть выход - спать. НО - я вчера добросовестно вложила в это мероприятия 12 часов безвозвратного времени своей жизни. Стало быть, сегодня уже просто не прокатить - к таким мероприятиям готовиться надо - недосыпая неделями и гоняя, как совраска, по трем местам в день.
Так вот! Остался последний выход - ЖЖ!!! Вот мой последний приют! Вот где я обрела комфорт, прожигая последние 10 минут - и без особой активности, и без угрызений совести. Да здравствует заброшенный мною на полгода ЖЖ!
 
     Read 6 - Post
 
   
08:19am 30/11/2007
  Миксоматоз, острая вирусная болезнь кроликов, характеризующаяся конъюнктивитом, образованием отёчно-студенистых опухолей клетчатки в области головы и наружных половых органов.
**************************************************************************************************
Эксгибиционизм - достижение полового удовлетворения путем демонстрации гениталий лицам противоположного пола вне ситуации половой близости.
**************************************************************************************************
Я стала меньше писать. Мне не о чем стало писать? Нет, просто я перестала претворяться, и эксгибиционизм, как ни странно, потерял смысл. Странно... ведь лунатики в парке не приставляют себе никаких дополнительных габаритов, наслаждаясь попытками тебя впечатлить... почему же все это время я претворялась, что представляю из себя что-то ислкючительное?
Быть честнее? Можно бы. А смысл? Да нет, я не врала... откровенно не врала - отдавая себе отчет в том что вру, я имею в виду.
Просто есть определенные табу для честности в каждой глупой сфере моей жизни - я совершенно откровенна, за исключением XXX аспекта. Фу! Как говоорить-то стала...

Честно? Мне 23 года, я замужем, меня с головой поглотил быт, у меня даже нет сил читать большую часть времени. Моральных сил - я имею в виду. Я чувствую, как простые тихие радости разлагают мой мозг. Жалуюсь ли я? НЕТ!

Выдернули на работу. Не могу закончить.
 
     Read 7 - Post
 
ну лублю я таку хню!   
09:10am 24/10/2007
  Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):
# Иудаизм: 36%
# Буддизм: 65% (Я ЗНАЛА!)
# Агностицизм: 64%
# Атеизм: 43%
# Христианство: 44%
# Сатанизм: 71%
Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.

# Ислам: 38%
# Язычество: 50%
# Индуизм: 69%

ПРОЙТИ
 
     Read 11 - Post
 
и почему в России так не любят Американцев?   
07:41pm 13/10/2007
  они ведь такие же как мы!!!
Купила баба порося... то бишь я - сотовый! Билась сегодня над ним все утро - скока не устанавливай-переустанавливай драйвера с диска, который прилагался к телефону, комп его не опознает - и все тут!!! Начала звонить в магазин - продавцу, который удружил. Он сказал - звони в службу поддержки verizon. Служба поддержки verizon сказала - звони в службу поддержки motorola. а там сказали - звони в службу поддержки verizon!!! опять звоню продавцу - говорит, пробуй еще - не на ту напала. Звоню снова. Девочка попалась хорошая. мы с ней часа полтора проколупались, скачивая с инета то, что я и беp нее могла бы скачать (ей, видимо, сказали, что это - панацея), но ничего не улучшилось. Позвала мужчинку. Мужчинка со мной минут сорок промучался (признал при этом, что с этим телефоном часто бывают такие проблемы, но их можно решить, как оказалось, правда - не всегда), а потом сказал - звони в microsoft - это их прерогатива. Там мне сказали звони в Toshiba, потому что это они тебе продали компьютер, а в Toshiba мне сказали, что поскольку гарантия истекла, они за скромную плату в 35 баксов могут мне помочь. Чудесно!!! Провела 5 часов, пытаясь разобраться, в чем проблема, узнала, что приобрела говно, так еще и отвали за это.
Очевидно, что компания знает, что в программном обеспечении, поставляемом с этой конкретной моделью (я, конечно же, выбрала именно ту, с которой проблемы), есть ошибка, из-за которой не на всех компьютерах оно корректно запускается, но...продолжает его продавать и рекоммендовать!!! Чудо! В понедельник пойду качать права.

Ну разве не такой же бардак, как у нас? Они только еще милы при этом. Если наши брутальны, то местные - очаровашки. К сожалению, очарование тока помогает им технично тебя сливать... но перед этим из приличия они попыхтят всеж.

В принципе, ничего удивительного, но мой марафон достоин описания =)
 
     Read 5 - Post
 
а самое главное - он рядом   
06:29am 08/10/2007
  Коллекция фильмов Вуди Аллена в подарок, прогулка с дегустацией тыквенного кофе (Pumpkin Patch Mocha - Halloween ведь на носу), ужин в ресторане морепродуктов, где играл живой блюз, а затем - снова прогулка и случайный момент остановки на мосту и разглядывания огней над рекой Чикаго, когда вдруг где-то под мостом заиграл саксофон... лучшего дня рождения у меня не было.  
     Read 4 - Post
 
   
05:26pm 23/09/2007
 
mood: предвкушение ностальгии
Я буду скучать по этому времени... взять литр вина в полдень, потому что по прибытии на работу сервак встречал нас выражением на грустном ебальнике: "не, девоньки, не в этот раз" и устало подмигивал зеленым глазом... попиздеть за жизнь по всем статьям... попытаться вспомнить, и с каких это пор мы с Надюхой стали такими товарками (что за странное слово? кому пришла в голову идея его создания?)... попытаться не говорить о том, что скоро уезжаю, хотя обе мы знаем, что расставание неизбежно, а когда оно происходит с такими людьми, как Надюха и я - еще и болезненно... и слушать соответствующую нашим странным вкусам музыку... и никогда больше у меня такого не будет.
 
     Read 1 - Post
 
у вещей нет имен   
10:06am 07/09/2007
  боль… выдуманная? смешно… «придумывать себе проблемы», “skeletons in the closet” - как всегда все опосредуется… а что, если это просто черная дыра… небольшая такая… где-то глубоко в том мире, который чаще, чем следовало бы, выворачиваешь наизнанку? А из дыры хлещет дерьмо – так, время от времени. Ты обдираешь кору с собственной души, чтобы затыкать ей эту дыру. а прорывает ведь. и живешь, не понимая, мучаешься ли ты своими ошибками или упиваешься ими. неееет, это не вселенские ошибки – так, жизненные помарки, которые отбрасывают такие некрасивые тени на стены кукольной комнаты, в которой ты заперта с рождения. так и не можешь понять, где грань между тем, что делать стоит, а чего – нет. где грань между тем, за что себя казнить, и тем, что любить в себе? «ее определяешь только ты!» а как быть, если не можешь определиться?  
     Post
 
отец   
12:39pm 31/08/2007
  Сейчас к нам в центр заходил мужчина, сильно похожий на моего отца... просто по типажу. Вот только трезвый и не отекший от регулярных запоев - это их сильно рознит. Почему-то меня будто ударила мысль о том, как же мне сильно не хватает того, что в других семьях называют "папой". Когда вижу маленьких детей на улице, которые идут за ручку с ПАПОЙ, завидую им. Так глупо! Наверное, просто меня печальная музыка навела на такие мысли. Обычно я стараюсь не трогать эту часть своей жизни. Ничего не изменить. Интересно, какой я была бы, если бы выросла в полной семье? Так ли это важно для воспитания ребенка, как принято считать в благополучном мире? Узнаю ли я когда-либо ответ...  
     Read 2 - Post
 
Антигламур-пьянка   
03:02pm 27/08/2007
 
 
     Read 1 - Post
 
да, я нетерпима к людям!   
12:34pm 27/08/2007
  Не буду конкретизировать, как я пересеклась с этим существом, и откуда узнала, что у него есть аккаунт в ЖЖ. Верно одно: когда напарываешься в жизни на таких... существ, фраза "Убей себя об стену" приобретает новый, еще более цветистый, смысл!
http://flex-dan.livejournal.com
 
     Post
 
Генри Миллер "Тропик рака"   
10:08am 04/08/2007
  Когда читаешь Генри Миллера, чувствуешь, что с головой погружаешься в его мир. Такое же ощущение появляется у меня при чтении Ремарка, но с Миллером оно в 10 раз острее. Хорошо, что далеко не все, берущиеся за перо, на такое способны - иначе быдлу нечего было бы почитывать.

"Из этой темной незашитой раны, этой выгребной ямы, этой колыбели наводненных черными толпами городов, где музыка мысли тонет в застывающем сале жизни, из задушенных утопий вдруг появляется паяц, в котором соединились красота и безобразие, свет и хаос"
ещеCollapse )
Просто я люблю так оставлять себе некоторые моменты на память, чтобы перебирать их потом, как сокровища...
 
     Read 2 - Post
 
Сан Марино   
05:55pm 23/07/2007
 
 
     Read 4 - Post
 
Рим   
05:43pm 23/07/2007
  "Кто однажды увидел Рим, никогда не сможет быть по-настоящему несчастным", - сказал Гете. Нальзя было бы сказать лучше.
 
     Read 2 - Post
 
Ватикан   
05:33pm 23/07/2007
 
 
     Post
 
Пиза   
05:23pm 23/07/2007
 
 
     Read 2 - Post